úterý 13. června 2006

Nejlepší vtip na světě

SmileysProfesor Richard Wiseman z britské Univerzity of Hertfordshire před pěti lety provedl prostřednictvím internetu experiment, v jehož rámci hlasovalo 300 000 lidí z celého světa pro nejlepší vtip. Nedávno Wiseman zjistil, že autorem tohoto vtipu byl, nyní už mrtvý, mírně šílený, britský komik Spike Milligan. Vtip zní takto: Dva lovci jsou v lesích ve státě New Jersey a jeden z nich padne k zemi v bezvědomí. Vypadá to, že přestal dýchat a jeho oči tupě zírají vpřed. Druhý muž vytáhne telefon a volá záchrannou službu. Vykřikuje do telefonu: "Můj přítel je mrtvý! Co mám dělat?" Telefonistka říká: "Uklidněte se. Vysvětlím vám, co dělat. Nejprve se ujistěte, že je skutečně mrtvý." Následuje ticho, pak je slyšet výstřel. Zpět u telefonu druhý muž říká: "Dobře, a co teď?" No, mě až zas tak super nepřijde, ale já byl vždycky jinej... :o) A co vy, hlasovali byste pro něj taky? Nebo znáte lepší? Zdroj: Britské Listy

25 komentářů:

  1. Je výborný:-)), ale neřekla bych, že nejlepší

    OdpovědětVymazat
  2. Hm. To má být nejlepší vtip na světě? Já se ani nepousmála.

    OdpovědětVymazat
  3. No, mě ten vtip přišel jako docela průměrný. (Ale zasmál jsem se.) Každý má holt jiný vkus... :o)

    OdpovědětVymazat
  4. znam lepsi vtipy... treba inteligentnejsi :)

    OdpovědětVymazat
  5. Tak sem do komentářů nějakej hoď...

    OdpovědětVymazat
  6. nevim teda jestli je inteligentnesji...

    Bezi Karol Wojtyla po poli a honi ho 4 kluci z Hitlerjugend. Kdyz ho dohoni a chteji ho zmalatit, tak na ne vola:\"Prosim, nechte me byt. Az budu velky, tak se stanu papezem.\"
    To se jeden z Hitlerjugend zasmeje a rika:\"Tak jestli ty budes papez, tak ja budu hned po tobe.\"

    :D

    OdpovědětVymazat
  7. uz vim odkud si ho pamatuju :)

    OdpovědětVymazat
  8. Taky si myslím, že by se našel nějaký lepší.

    Pane, vaše rentgenové snímky ukázaly, že máte roztříštěný pátý obratel.
    Ale nemusíte mít obavy, už jsme to opravili v Photoshopu.

    OdpovědětVymazat
  9. BERUSKO KAM LETIS?
    -NO A CO...

    HAAHAHAAHAHAHAHHAHAHA z tohohle vtipu ja fak nemuzu...

    OdpovědětVymazat
  10. Asi bys neměla tolik hulit Barunko... :o)))

    OdpovědětVymazat
  11. Myslim, ze nejsi jedinej, kdo je divnej...me to taky neprijde naky yas zavratne vtipny...ale mas fakt mooooooooc hezky stranky... :}

    OdpovědětVymazat
  12. Víte, jak nejlépe vyložíte trakař plný mrtvých dětí? Vidlemi.

    OdpovědětVymazat
  13. Příjde neznámý pán do zeleniny a povídá panu prodavači-Dobrý den přál bych si 1 kg jablek prosím.Prodavač odpoví-Jistě zabalím hned.Pán pana prodavače zastavý a říká-Ale prosím každé jablko zvlášt zabalit.Prodavač na to-Ano jistě jistě zvlášt.Pán s jablkama spokojeně odejde.Druhý den příjde opět a říká-Dobrý den prosím 1 kg třešní.Ano ano odpoví prodavač a každou třešni zvlášt?No no to jo odpoví pán.Prodavač naštvaně zabaluje kg třešní.Třetí den příjde pán opět do zeleniny a prodavač už zděšeně vykřikuje na pána-Hele na to se vyser to je mák!

    OdpovědětVymazat
  14. Pasou se takhle dvě krávy na pastvě a jedna té druhé říká,, Bůůůůůů,, a ta druhá na ní.. no ted jsem to chtěla říct:D

    OdpovědětVymazat
  15. ten vtip s kravou je docela fajnej
    pride černoch do krámu s papouškem na rameni a prodavačka hned spustí jak je krásnej a prej kde ste ho koupil a papoušek !!!!! odpoví ale v africe jich je dost

    OdpovědětVymazat
  16. Baví se 2 krávy a tajedná povídá 2 Taky máš strach z té nemoci šílených krav ? A ta druhá odpoví: ne ! Já jsem veverka

    OdpovědětVymazat
  17. no hrozně vtipný;(

    OdpovědětVymazat
  18. Pane doktore, já sem na sobě zpozoroval, že mám sklerózu. Hmm, a od kdy ji máte? Co od kdy?


    50% teenagerů vidí svou budoucnost pozitivně. Zbylých 50% na drogry nemá peníze.

    OdpovědětVymazat
  19. Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: \"Probudil jsem tě?\" \"Hmm, ano...\" \"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!\"


    Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, řekne moment, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí chlap v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: - \"Spolehnete se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte.\" Položí telefon a říká: - Vy byste potřeboval co?\" A chlap v klidu: - \"Já jsem Vám přišel zapojit telefon.\"


    Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: \"To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!\" ... \"A jak tomu říkáte?\" ... \"Oceánohled\". Američan na to řiká: \"To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! řikáme tomu kosmohled.\" A Čech na to: \"To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!\" Ostatní se diví: \"To neni možný ... Jak tomu řikáte?\" ........... \"OKNO!\"

    OdpovědětVymazat
  20. Cestuje American a Cech letadlem. American vysunie ruku von, a povie ze jsme v Americe, dotkol som se Sochy slobody... Pak Cech vysunie ruku ven a povie: Jsme v cechach, ukradli mi rukavicu xDDD

    OdpovědětVymazat